[̲̲̅̅A̲̲̅̅s̲̲̅̅s̲̲̅̅a̲̲̅̅l̲̲̅̅a̲̲̅̅a̲̲̅̅m̲̲̅̅u̲̲̅̅a̲̲̅̅l̲̲̅̅a̲̲̅̅i̲̲̅̅k̲̲̅̅u̲̲̅̅m̲̲̅̅ ̲̲̅̅W̲̲̅̅a̲̲̅̅r̲̲̅̅o̲̲̅̅h̲̲̅̅m̲̲̅̅a̲̲̅̅t̲̲̅̅u̲̲̅̅l̲̲̅̅l̲̲̅̅a̲̲̅̅h̲̲̅̅i̲̲̅̅ ̲̲̅̅W̲̲̅̅a̲̲̅̅b̲̲̅̅a̲̲̅̅r̲̲̅̅o̲̲̅̅k̲̲̅̅a̲̲̅̅t̲̲̅̅u̲̲̅̅h̲̲̅̅] Motivasi & Inspirasi Super: WANITA MAKHLUK TUHAN PALING UNIK DAN RIBET Motivasi & Inspirasi Super: WANITA MAKHLUK TUHAN PALING UNIK DAN RIBET Status YM

Saturday, 19 May 2012

WANITA MAKHLUK TUHAN PALING UNIK DAN RIBET




Joshua : “Hallo, De…”

Dewa : “Hi, Josh! Apa kabar loe?”

Joshua : “Yah, gitu deh!”

Dewa : “Tumben loe, nelpon pagi-pagi buta! Ada masalah?”

Joshua : “Gimana ya?”

Dewa : “Apanya yang gimana?”

Joshua : “Gua baru aja putus ama Sandra!”

Dewa : “Hah!!! Serius loe? Jangan bercanda loe! April mop udah lewat tuh!”

Joshua : “Gua serius!”

Dewa : “Tapi…Gua ngga habis pikir. Kok loe bisa sih putus ama Sandra?”

Joshua : “Gua itu kayak bodyguardnya dia aja.”

Dewa : “Loh, bukannya loe dulu bilang mau dampingi dia selalu dalam suka dan duka?”

Joshua : “Tapi ini udah kelewatan!”

Dewa : “Maksud loe? Gua ngga ngerti nih?”

Joshua : “Loe bayangin aja ya, masa ke toilet aja bisa setengah jam! Trus kalo shoping semua lantai di mall dijabangin. Kalo perlu semua toko di masukin hanya untuk beli satu gaun aja. Belum kalo ke salon bisa seharian.”

Dewa : “So…”

Joshua : “So, gua putusin aja!”

Dewa : “Hanya karena hal sepele itu?”

Joshua : “Sepele? Kepala botak loe!”

Dewa : “Kepala gua ngga botak kali! Jangan bikin gosip ntar penggemar gua pada kabur semua!”

Joshua : “Loh bukannya kepala loe yang satunya lagi botak?”

Dewa : “GUBRAK!!! PORNO loe…”

Joshua : “Hahahaha….”

Dewa : “Gua bilangin ya, cewek biasanya lama kalo ke toilet itu karena pipisnya ngga kayak loe. Buka dikit, di keluarin trus di tutup lagi. Kelar! Kalo cewek tuh banyak ritualnya!”

Joshua : “Loh, kok loe tau? Pernah jadi cewek?”

Dewa : “GUBRAK! Loe mikirlah sendiri! Cewek lama di toilet karena ngantrinya lebih lama. Bisa bukan salahnya si cewek itu, tapi cewek lainnya yang sama-sama ngantri pada keganjenan, jadi lama di dalam toiletnya. Kedua, Cowok kencing gak pake duduk, cewek mesti duduk di toiletnya, mesti bersihin tempat dudukannya dulu dong… kecuali tuh cowok lebih seneng punya cewek yang jorok, ngga peduli sama kebersihan daerah vitalnya sendiri. ketiga, 3. Setelah selesai buang air, kalo cowok apa perlu dicuci? ngga kan? kalo cewek mesti pencet tombol khusus buat pancuran untuk mencuci organ wanita, biar bersih dari air kencing… nahh.. apa cowoknya pengen si ceweknya bau kencing gara-gara harus tergesa-gesa keluar toilet? Keempat, setelah dicuci ada satu step lagi yang harus dilakukan sebelum make cd plus bawahan kita. Tissue! lap organ X nya biar ngga basah-basah. kan habis dicuci pancuran??? Kalo step ini terlewat… Alamat si cewek bakal jalan kemana-mana degan pantat basah kayak abis ngompol.

Joshua : “Hah!!!! Gua baru tau tuh!”

Dewa : “Belum lagi kalo selesai merapikan bajunya, dandan dikit dulu atau kalo lagi virus narsis kumat, foto-foto dulu! Kalo lagi rame-rame bisa bergosip dulu di toilet.”

Joshua : “Hahahaha….”

Dewa : “Loe dengar lagi ya! Cewek itu kalo belanja kenapa lama cos banyak pertimbangan dalam belanja. Ngga kayak loe, beli cd yang penting sesuai dengan ukuran langsung bayar. Kalo cewek harus lihat harga, kualitas, bahan, merek,warna dan lain-lainnya. Kalo beli CD bisa dicoba, kayaknya pasti di coba juga! Apa lagi beli gaun, tuhkan lumayan mahal jadi harus benar-benar beli yang bagus daripada nyesal sendiri di kamar. Makanya kalo cewek beli gaun atau baju bisa lama-lama buat coba semua baju yang dipilih di depan cermin.”

Joshua : “wkwkwkwkwkwk..”

Dewa : “Trus, cewek kalo masuk salon itu lama wajar! Kalo loe yang lama itu baru dipertanyakan!”

Joshua : “Gua paling setengah jam kalo ngga ngantri.”

Dewa : “Cewek ke salon ngga hanya motong rambut doang. Kadang benerin alis. Trus apa lagi ya…Gua lupa istilahnya tapi yang pasti ada juga tuh cabut bulu kaki dan tangan. Kalo perlu bulu ketek juga dibabat habis! Hahahaha….”

Joshua : “Wkwkwkwk..Kocak! Oh ya, bulu kemaluan tuh perlu dicukur ngga ya? Loe cukur ngga? Kayak loe cukur kumis loe?”

Dewa : “GUBRAK!!! Ngga mau bahas ntar loe publikasikan di FB rahasia gua…. Balik dan fokus lagi nih ama pembicaraan kita! Belum lagi tuh, kuku jarinya ama kuku kakinya dirawat juga istilahnya pedicure ama manicure. Belum pake masker, creambath, bleaching dan lain-lain lagi. Jadi wajarlah lama. Mandi aja lama. Apa lagi ke salon!”

Joshua : “Loe tau ngga kenapa cewek kalo mandi lama?”

Dewa : “Mang kenapa?”

Joshua : “Cos harus bersihin dua gunung makanya lama!”

Dewa : “PORNO loe!!!”

Joshua : “Loh, itukan fakta!”

Dewa : “Sekarang loe harus ngerti kenapa cewek bisa lama di toilet, shoping ama ke salon. Loe harus bisa ngerti. Bukannya loe kalo ke bengkel juga lama? Trus kalo lagi baca koran ngga mau diganggu! Kalo nonton bola ngga mau ditelponin? Atau kalo loe lagi latihan ama band loe yang bisa seharian bahkan bisa sampe begadang. Sandra fine-fine aja tuh!”

Joshua : “Yah iyah ya!”

Dewa : “Sekarang, loe jangan hanya banyak nuntut! Tuh egois namanya!”

Joshua : “Duh, gua jad malu nih!”

Dewa : “Makanya… Jangan ambil keputusan kalo dipikir matang-matang!”

Joshua : “Trus gimana dong sekarang?”

Dewa : “Sekarang loe telpon Sandra! Loe minta maaf trus berdoa aja kalo dia mau balik ama loe lagi. Tapi gua rasa dia masih tidur gara-gara semalam nangis tuh!”

Joshua : “Bantuiin gua dong!”

Dewa : “Ngga mau!”

Joshua : “Ya udah, kalo gitu. Tapi loe harus janji!”

Dewa : “Janji apa?”

Joshua : “Jangan nulis kisah gua di blog loe!”

Dewa : “OMG! Thanks Lord! Hari ini ada bahan buat nulis!”

Joshua : “Dasar!”

Dewa : “Pondasi!”

Joshua : “Tapi kalo cerpen loe dibayarin ama yang baca jangan lupa traktir gua ya..”

Dewa : “GUBRAK!!!”

Joshua : “Btw, judul cerpennya nanti apa?”

Dewa : “Apa ya? Loe tunggu aja deh di blog gua!”

Joshua : “Nama gua disamarin ya?”

Dewa : “Ngga mau! Namanya juga kisah nyata!”

Joshua : “Dewa…..Jangan gitu dong!”

Dewa : “Suka-suka gua dong! Yang nuliskan gua! hahahaha… Ya udah gua mau ke toilet nih. Dari tadi nahan pipis!”

Joshua : “Loh, bukannya sambil nelpon bisa sambil pipis?”

Dewa : “Ogah, ntar loe ngintip?”

Joshua : “Wkwkwkwkwk!”

Dewa : “Oh ya, loe dengar RBT terbaru gua ya…”

Joshua : “Loe ganti RBT lagi? Mau dong….”

Dewa : “Tut..tut..tut…”

Jshua : “Dewa!!! Itu bukan RBT tapi loe matiin telpon loe!!!”
…………

TAMAT

0 comments:

Post a Comment